වසර ගණනාවක් පවුල් ජීවිතයේ අර්බුද

පරමාදර්ශී පවුල් නොමැත. සදාකාලික ආදරය කෙරෙහි කොතරම් වෙහෙස මහන්සි වී ඇත්දැයි ඔවුන් විශ්වාස කරන අතර, ඔවුන් පක්ෂපාතී දිවුරමින් කුමන ආකාරයේ වුවද, අහස අඳුරේ නැත. ඉතින්, විවාහ ජීවිතයේ ගැටුම්, රැවටීම් සහ විසංවාදය සම්පූර්ණයෙන්ම නොවැළැක්විය හැකිය. එහෙත් සම්බන්ධතාවයෙහි තවත් කළු රේඛාවක් අපේක්ෂා කිරීමට එක් දෙයක් නම්, එකට එක්ව ජීවත් වන නීති රීති දැන ගැනීම සහ ඒවාට පෙර පවා ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමට හැකි වීමයි. පවුල් අර්බුදයේ තේමාව, එහි වැදගත්කම කිසි විටෙකත් අහිමි වනු ඇත.

පවුල් ජීවිතයේ අර්බුදයේ ලක්ෂණ

එක් හිතෝපදේශයක් පවසන පරිදි: ආයුධ සන්නද්ධව පූර්ව අනතුරු ඇඟවීමක් කරයි. පවුල් ජීවිතය සැමවිටම පුරෝකථනය කළ නොහැකිය. එහෙත් සබඳතා පිළිබඳ මනෝවිද්යාව දැනටමත් බොහෝ ජෝඩු බේරාගෙන ඇත. මෙම කාරනය තර්ක කිරීමට අපහසුය. පවුල් ජීවිතයේ නැව නෙත් සිත් වේදනාව බෙහෙවින් වෙනස් ය. මුලින්, සමිතිවලට ඇතුල් වීමෙන්, විවිධ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙක් ඇබ්බැහි වීම, ඇඹරීම, කුඩා හා විශාල වෙනස්කම් සහ ඔවුන්ගේ අදහස් සහ අවශ්යතා ආරක්ෂා කරති. දරුවන්ගේ උපත, හැදී වැඩීම, ජීවත්වන තත්වයන් සහ ජීවිතයේ ගුණාත්මක භාවය සහ විවාහයේ අර්බුදයක් ඇති විය හැකි වෙනත් හේතුන් මත මෙම අංසතරෝ තැන්පත් කර ඇත. ඒ සඳහා සූදානම් විය යුත්තේ කුමක් ද යන්නත්, ඒකාබද්ධ ජීවිතයේ ඇතැම් ගැටලු ගැටලුකාරී තත්ත්වයක් වීමටත් හේතු විය යුත්තේ ඒ නිසාය. එබැවින්, බොහෝ මනෝ විද්යාඥයින් හා සංඛ්යාලේඛන වලට අනුව, වසර ගණනාවක් පවුල් ජීවිතයේ අර්බුදය මෙලෙස පෙනේ.

පවුල් ජීවිතය පළමු වසර තුළ අර්බුදය

මෙම අවධිය යෞවනයන්ට යෞවන යෞවනියන්, විශේෂ අවස්ථා සහ පුරුදු, මෙන්ම එදිනෙදා ජීවිතයේ හැසිරීම යන ගුණාංගයන්ගෙන් සමන්විත වේ. පැරණි හැඟීම් එතරම් දීප්තිමත් නොවන අතර, එම යුවළ බොහෝ විට බිය ගැන්වීම ආරම්භ වේ. මීට අමතරව, අන්යෝන්ය නින්දාව හා භේදය ආරම්භ වීම නිසා, පවුල් ජීවිතයේ අදහස් සහ ප්රමිති බිඳවැටීම ආරම්භ වී ඇති අතර, සැමියාගේ කල්පිතයන් මෙන් ම නොවේ.

මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? මෙම කාල පරිච්ඡේදය වඩා වැඩි වශයෙන් අඩු නොවී සිටීමට නම්, දෙදෙනාම එකිනෙකා අතර රාජකාරි බෙදාහරින්නට, තීරණ ගැනීමේදී එකඟතාවයක් ඇති කරගත යුතුය.

පවුල් ජීවිතයේ අවුරුදු 3 ක අර්බුදය

අවුරුදු තුනකට පසු, සැමියා එකිනෙකා මත යැපීමට පටන් ගෙන ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ යම් දෙයක් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරති. සමහරු පැරණි මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය ආරම්භ කරති, තවත් අය ඔවුන්ගේ වැඩ කටයුතු වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරති. ඒ වගේම, පවුල් ජීවිතයේ අර්බුදය වසර 3 ක් වැනි කෙටි කාලයකදී, බොහෝ ජෝඩු දරුවන් සිටින බවය. සියල්ලන්ම උරහිස් මත වැටෙන වගකීම්වලට සමානයි. මවගේ දරුවන් සම්පූර්ණයෙන්ම අවශෝෂණය කරති. ඔවුන්ගේ නොසැලකිල්ල හා සැලකිල්ල නොලැබේ යයි චෝදනා කරති. ඔවුනට අනවශ්ය ලෙස හා අනවශ්ය ලෙස හැඟේ.

මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? සම්බන්ධතාවය දිරාපත් නොවන අතර, මෙම කාලසීමාව තුළ දෙවන භාගයට කැමති වූ පුද්ගලයා ඔබම තබා ගැනීමට වැදගත් වේ. එය ළමා සොල්දාදුවන් බිහි කිරීමේ ප්රශ්නයක් නම්, මෙම දුෂ්කර ක්රියාවලිය එකිනෙකා කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීමට ඉගෙන ගත යුතු අතර, ඒ හැර දරුවාට අමතරව හැඟීම් තවමත් එකිනෙකා අතර ප්රසන්න දෙයකි.

පවුල් ජීවිතයේ අර්බුදය 5-7 වසර

වසර ගණනාවක් එකට ජීවත්වීමත්, ජීවන මාර්ගය සකස් කර ගැනීමෙන් පසුව, හවුල්කරුවන් එකිනෙකා සමඟ සිසිල් වීමට පටන් ගනී. බොහෝ විට මෙය කලත්රයාගේ ශරීරය දැනටමත් කියවා ඇති පොතක් ලෙස සලකනු ලබන අතර, හෝ සම්බන්ධතාවය පැරණි ආදරයට අහිමි වී ඇති බවට චෝදනා කරති. මෙම යුගයේදී, යුවල නැවත වරක් හැඟීම නැවත වරක් කිරීමට ඉඩ සලසනු ලබන විශාලතම වෙනස්කම් තිබේ. දිගු රැුඳී සිටින දරු දැරියන් සමඟ දිගු කලක් රැඳී සිටි ගැහැනුන්ගේ වෘත්තීය වර්ධනයක් ඇති වේ. චිත්තවේගාත්මක ප්රතිසාධනය හා සියල්ල වෙනස් කිරීමට ඇති ආශාව මිනිසුන්ගේ අපේක්ෂාවන් සමග නොගැලපේ, විනාශකාරී ප්රතිවිපාකවලට තුඩු දිය හැකි.

මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? මෙම තත්ත්වය තුළ, එක් එක් හවුල් කරුවන් ධාවනය නොකිරීමට තීරණය කළ යුතු අතර, වැඩි වැඩියෙන් උපයා ගැනීමට හෝ වෘත්තිය කිරීමට හැකි වනු ඇත. අර්බුදයෙන් බැහැර වූ හොඳම මාර්ගය නම්, එකිනෙකාගේ භාරකරුවන් විසින් එකිනෙකා සඳහා තෝරා ගැනීමේ නිදහස විය හැකිය. "ඔබට උරුම කර දීමට කැමති නම්, යන්න." පැරණි හැඟීම් නැවත ලබා ගැනීම හොඳම අදහස නොවේ. සමුළු නිවාඩු හෝ නිවසේ ආදර හැඟීම් සමඟින් ඒවා යාවත්කාලීන කිරීම වඩාත් හොඳය.

පවුල් අර්බුදය අවුරුදු 10 යි

පවුල් ජීවිතයේ අර්බුදය අවුරුදු 12 සහ 13 ක කාලය ඇතුළත්ය. දිගු කලක් ගතවීමෙන් පසුව පවුල් ජීවිතයට කිසිවක් කල නොහැකි බව පෙනේ. කෙසේවෙතත්, මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ, සෑම කන්ඩායමක් ම මැදි යුධ පුද්ගලික අර්බුදයක් ආරම්භ කර ආපසු හැරී බලමින් ජීවිතයේ සිදු කර ඇති දේ ඇගයීමට ලක් කරයි. බොහෝ අය ඉතිරි වී ඇත්තේ ඉතා සුළු කාලයක් වන අතර, මුල සිටම ජීවිතය ආරම්භ කිරීමට අවශ්යය. යෞවනයන් පසුපස හඹා යන දෙවන උග්ර මොහොත මෙය වේ.

මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? පෞද්ගලික ආත්මාර්ථකාමීත්වයේ ආරම්භයත් සමඟම, පුද්ගලයා තුළටම යෑමට අවශ්ය නොවේ. මෙම ගැටළු හා ජීවිතයේ හිමිකම් ගැටලු එකට විසඳා ගැනීම හොඳය. මීට පෙර එකිනෙකාට වඩා වැඩි සහයෝගීතාවයක් ඇති කර ගැනීමට දෙදෙනාම වැදගත් ය. අවුරුදු 10-13 අතර කාලයක් තිස්සේ මෙම ආශාව තබා ගැනීමට අමාරු නමුත් සැබෑ යාළුවෝ බවට පත්වීම හා විස්ඩාවන් ගැන රණ්ඩු නොවන්න - කාර්යය බෙහෙවින් ශක්ය වේ.

ඒකාබද්ධ ජීවිතයේ අර්බුදය

විවාහකයෝ "හිස් කූඩුව" යන කාලය පටන් ගෙන ඇති බව සලකනු ලබති. දරුවන් හැදී වැඩී වටේට දිව ගිය අතර, ඔවුන් පමණක් පවුලේ අයව තබා ගතහොත්, විවාහය තුළ පුපුරා යාමක් විය හැකිය.

මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? යෞවනයන් මෙන් යෞවනයන්ට අලුත් සම්බන්ධතාවක් ඇති කර ගැනීම සඳහා හොඳ අවස්ථාවක් ගෙදරින් ඉවත්වීම බව මතක තබාගැනීම භාර්යාවන්ට වැදගත් වේ. සමීප සබඳතා සඳහා, නව යමක් පරික්ෂා කර බැලීමේදී ඇඳක් තුළ අත්හදා බැලීමේ හැකියාව පවතී. හොඳ සම්බන්ධතාවයක් පවත්වාගෙන යාමට නම්, ඔබේ සහකරුට කරුණාව සහ අවධානය යොමු කිරීමට ප්රමාණවත් වේ.

මීට අමතරව, ඊනියා සාමාන්ය නොවන පවුල් අර්බුදයන් පවතී. ඔවුන් එක් පුද්ගලයෙකුගේ පෞද්ගලික හා මානසික ගැටළු සමඟ සංෙයෝජිත ෙකෙර්. නිදසුනක් වශයෙන් ඔහු පුද්ගලයෙකු ලෙස පරිණත වී නැත්නම්, මානසික කම්පනය වැනි දේ තිබේ. මේ මොහොතේදී, එවැනි පුද්ගලයෙකුගේ සහකරුගෙන් උදව් සහ උපකාර අවශ්ය වේ. නැතහොත්, අවසාන වශයෙන්, මනෝ විද්යාඥයෙකුගේ උපකාරය.

කෙසේ වෙතත්, ඒකාබද්ධ ජීවිතයේ යම් කාල පරිච්ඡේදයන් අමාරු අවස්ථාවන් විය හැකි බව දැන සිටීම, ඔවුන් සඳහා සූදානම් වීම වටී. ඊළඟ අර්බුදය ගැන හැඟීමක් ඉක්බිතිව, ඔබ ශක්තිය ශක්තිමත් කිරීමට හා නව දිශාවකට සම්බන්ධ කිරීම පරිවර්තනය කළ යුතුය. ප්රේමය වසර ගණනක් සමඟින් ඉවත් නොවන බව මතක තබා ගන්න. එය එකිනෙකා අතර ඇති සම්බන්ධය තුළ නව සොයාගැනීම් සිදු කරයි.